1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.
3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!
4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!
6 – Thanks for sharing – Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
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1 Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 3:08 am
Clamp
Moderador
Moderador
2 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 3:26 am
Ryuusuke
Membro da Guarda Real
Stray Dog
Membro da Guarda Real
Stray Dog
"É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar"
huauhehuauhuhauheuhahueuhauhhuauheuhauhe
*rachando de rir*
Eu evito ao máximo usar o banheiro na casa de qualquer um ... simplesmente porque me irrita ;~
huauhehuauhuhauheuhahueuhauhhuauheuhauhe
*rachando de rir*
Eu evito ao máximo usar o banheiro na casa de qualquer um ... simplesmente porque me irrita ;~
3 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 6:24 am
kensei
Nível de Segunda Espada
Nível de Segunda Espada
AHeuaehuaheueah muito boa!
Nunca usei essa! Anotada!
Mas eu não corro riscos. Esses dias eu precisei, mas evitei. Do lado do banheiro, pra onde dá a janela é a churrasqueira. Não, não tinha churrasco, mas o irmão da namo tava com a namorada dele ali, conversando. E eu tinha CERTEZA que ia ser dos cagões barulhentos. Segurei e não fui. Melhor não arriscar.
Sábado eu comprovei que eles iam escutar. Eu tava ajudando minha namo com umas coisas lá na churrasqueira quando entra o pai dela no banheiro. De repente só vem aquele barulhão de lá. Ela até falou: "Nuoooossa, o que foi isso?" e olhou pra minha cara. Eu me pus na situação do velho e ignorei
Tenso.
"Nossa, essa cagada foi masculina"
Nunca usei essa! Anotada!
Mas eu não corro riscos. Esses dias eu precisei, mas evitei. Do lado do banheiro, pra onde dá a janela é a churrasqueira. Não, não tinha churrasco, mas o irmão da namo tava com a namorada dele ali, conversando. E eu tinha CERTEZA que ia ser dos cagões barulhentos. Segurei e não fui. Melhor não arriscar.
Sábado eu comprovei que eles iam escutar. Eu tava ajudando minha namo com umas coisas lá na churrasqueira quando entra o pai dela no banheiro. De repente só vem aquele barulhão de lá. Ela até falou: "Nuoooossa, o que foi isso?" e olhou pra minha cara. Eu me pus na situação do velho e ignorei
Tenso.
4 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 6:52 am
Jack Van Burace
Superchuncky de posts
Superchuncky de posts
HUahuuhaa, thanks for sharing, Clamp!
Mas falando sério, ainda bem que eu não tenho esses problemas. A casa da minha namorada tem uma acústica mto boa, e não se ouve barulho nenhum quando alguém vai lá. Eu já tentei escutar e nada. Ufa!
Mas falando sério, ainda bem que eu não tenho esses problemas. A casa da minha namorada tem uma acústica mto boa, e não se ouve barulho nenhum quando alguém vai lá. Eu já tentei escutar e nada. Ufa!
5 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 7:49 am
Inglorian
Nível de Sexta Espada
Nível de Sexta Espada
na boa uso banheiro na casa dos outros em 2 casos...
para mijar, ou em extremos casos, de suor constante e parecer que tem criaturas na barriga tentando sair!
logo a segunda sao raricimos casos que acontece!
e na boa, cagar na casa dos outros eh totalmente desagradavel e desconfortavel!
Nada melhor que o seu "trono" de casa.... ^^
para mijar, ou em extremos casos, de suor constante e parecer que tem criaturas na barriga tentando sair!
logo a segunda sao raricimos casos que acontece!
e na boa, cagar na casa dos outros eh totalmente desagradavel e desconfortavel!
Nada melhor que o seu "trono" de casa.... ^^
6 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 7:59 am
Clamp
Moderador
Moderador
bom eu só faço uma coisa em qualquer banheiro q não seja o de casa.. q é ficar de pé XD
a unica excessão é na casa da minha namorada... mas é pq ela mora a 300 km de distancia da minha casa
a unica excessão é na casa da minha namorada... mas é pq ela mora a 300 km de distancia da minha casa
7 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 10:45 am
Gustavo_Abarai
Nível de Cuarta Espada
Nível de Cuarta Espada
"Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda."
sAHUSHUAHUSIAHUShUASUAHUShUHSAE
Eu não conhecia o "thanks for sharing", muito boa essa
sAHUShaUHSUaHUSAIHSiASHuA
Olha, eu já tenho problemas pra cagar em casa, imagina na casa dos outros. É praticamente impossível sHAUHSuASUAHUShuAHUSA
Teve uma época que eu fui pra praia passar uma semana. Quando todo mundo foi pro mar eu me aproveitei que a casa tava liberada e descarreguei a artilharia. Já tinha passado 5 dias sem caga =/
8 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 1:01 pm
Ukitake
Nível de Primera Espada
Nível de Primera Espada
Mt boa
Eu tinha visto no babagento,mas nem tinha lido
9 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 1:20 pm
Uken Jaguarjack
Fracción
Fracción
*rachando de rir*
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
i-isso é hilário xDDDDDDD
mais por enquanto n corro esse risco er.... não tenhoenuncative namorada ¬_¬'
*continua rindo*
xDDDDDDDDD
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
i-isso é hilário xDDDDDDD
mais por enquanto n corro esse risco er.... não tenho
*continua rindo*
xDDDDDDDDD
10 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 2:09 pm
Shirosaki
Fracción
Fracción
huahuahauhuahuahuahuahua
Realmente, cagar na casa dos outros é (literalmente) uma bosta. Só vou em casos super extremos (que só aconteceu uma vez). Sou bem mais o meu bom e velho trono de casa...
Realmente, cagar na casa dos outros é (literalmente) uma bosta. Só vou em casos super extremos (que só aconteceu uma vez). Sou bem mais o meu bom e velho trono de casa...
11 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 2:39 pm
Arke
O mais perdido do fórum...
O mais perdido do fórum...
Banheiro público e dos outros são os piores ;x
Muito boa Clamp xD
Muito boa Clamp xD
12 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 2:40 pm
EndLess
Nível de Cuarta Espada
Nível de Cuarta Espada
bando de cu tímido!
13 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 3:48 pm
Clamp
Moderador
Moderador
então quer dizer q tú é cagão?EndLess escreveu:bando de cu tímido!
14 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 5:44 pm
Menos Grande
Shinigami dos Bolinhos
Shinigami dos Bolinhos
UHAuhahu realmente é uma merda... MAS 5 DIAS SEM CAGAR =O?
15 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 6:26 pm
TOH
Ragnarok
Ragnarok
Gustavo_Abarai escreveu:
.....
Teve uma época que eu fui pra praia passar uma semana. Quando todo mundo foi pro mar eu me aproveitei que a casa tava liberada e descarreguei a artilharia. Já tinha passado 5 dias sem caga =/
Ferdinando...? É você??
16 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 6:36 pm
Ukitake
Nível de Primera Espada
Nível de Primera Espada
5 dias??
Só?!?
Quando eu tinha 5 anos fiquei mais d uma semana
Eh verdade
Só?!?
Quando eu tinha 5 anos fiquei mais d uma semana
Eh verdade
17 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 7:02 pm
Menos Grande
Shinigami dos Bolinhos
Shinigami dos Bolinhos
PORRA =O! Vocês são Ursos não é? Devem ter formado um tampão de merda para hibernarem >(!
a prisão de ventre tá foda ai =O?
a prisão de ventre tá foda ai =O?
18 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 7:18 pm
kensei
Nível de Segunda Espada
Nível de Segunda Espada
Teve uma vez que eu tive diarréia. Aí quando sarou, eu fiquei um dia sem cagar... Em compensação, quando eu caguei, trinquei o vaso!
Até onde eu sei mulher tem dificuldade de cagar
Até onde eu sei mulher tem dificuldade de cagar
19 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 7:32 pm
Ryuusuke
Membro da Guarda Real
Stray Dog
Membro da Guarda Real
Stray Dog
kensei escreveu:Teve uma vez que eu tive diarréia. Aí quando sarou, eu fiquei um dia sem cagar... Em compensação, quando eu caguei, trinquei o vaso!
Até onde eu sei mulher tem dificuldade de cagar
Thanks For Sharing -_-
20 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 8:21 pm
kensei
Nível de Segunda Espada
Nível de Segunda Espada
Ryuusuke escreveu:kensei escreveu:Teve uma vez que eu tive diarréia. Aí quando sarou, eu fiquei um dia sem cagar... Em compensação, quando eu caguei, trinquei o vaso!
Até onde eu sei mulher tem dificuldade de cagar
Thanks For Sharing -_-
Always a pleasure <3
21 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 8:24 pm
Clamp
Moderador
Moderador
estou rindo mais com as revelações de vcs q com o tópico em si
deveria ter postado coisas assim antes
deveria ter postado coisas assim antes
22 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 8:47 pm
kensei
Nível de Segunda Espada
Nível de Segunda Espada
Falar de merda é comigo mesmo. Sempre que quiser me chame. ;3
23 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 10:20 pm
EndLess
Nível de Cuarta Espada
Nível de Cuarta Espada
a second thatRyuusuke escreveu:kensei escreveu:Teve uma vez que eu tive diarréia. Aí quando sarou, eu fiquei um dia sem cagar... Em compensação, quando eu caguei, trinquei o vaso!
Até onde eu sei mulher tem dificuldade de cagar
Thanks For Sharing -_-
exato... sabe aquela propaganda que fala "seu intestino funcionar como um reloginho" então, baseada em mim...Clamp escreveu:então quer dizer q tú é cagão?EndLess escreveu:bando de cu tímido!
foda eh quando não tem banheiro decente
24 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 9/2/2009, 10:24 pm
Menos Grande
Shinigami dos Bolinhos
Shinigami dos Bolinhos
Deve ser bacana! *toca no estômago*, ahh já são 15:37? *indo no banheiro*EndLess escreveu:a second thatRyuusuke escreveu:kensei escreveu:Teve uma vez que eu tive diarréia. Aí quando sarou, eu fiquei um dia sem cagar... Em compensação, quando eu caguei, trinquei o vaso!
Até onde eu sei mulher tem dificuldade de cagar
Thanks For Sharing -_-exato... sabe aquela propaganda que fala "seu intestino funcionar como um reloginho" então, baseada em mim...Clamp escreveu:então quer dizer q tú é cagão?EndLess escreveu:bando de cu tímido!
foda eh quando não tem banheiro decente
Relógio Biológico é para suckers >( bom mesmo é intestinal
25 Re: Guia: Como usar o banheiro na casa da namorada 10/2/2009, 9:26 am
Clamp
Moderador
Moderador
hun uma dica para quando vão passar várias noites na casa de alguem...
se precisarem sentar... façam isso durante o banho... entrem normalmente como se fosse banhar, ligue o chuveiro e vá até o trono e faça o trabalho... e depois vá tomar banho normalmente, assim q terminar, de um tempo... e só então de a descarga
se precisarem sentar... façam isso durante o banho... entrem normalmente como se fosse banhar, ligue o chuveiro e vá até o trono e faça o trabalho... e depois vá tomar banho normalmente, assim q terminar, de um tempo... e só então de a descarga
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