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Bom, é a primeira vez que eu lanço uma lista neste blog, e sei lá
porque me deu vontade de falar de algo estúpido, BEEEM ESTÚPIDO,
diga-se de passagem. E como o fã de quadrinhos que sou, escavei meus
gibis e a internet em busca de informações sobre os heróis que são
donos dos poderes mais ridículos, estapafúrdios e cretinos das HQs.
Então veja a lista abaixo:
10º Homem Boneco ou Pequeno Polegar
Pode ser birra minha apenas, mas sempre achei herói com poder de ficar
pequeno um lixo. O pior é que tem um monte deles, tais como a Vespa e o
Homem Formiga da Marvel, a Abelha e o Eléktron da DC, etc.
Mas os camaradas citados acima contam pelos menos com outras
habilidades, equipamentos e poderes que os tornam mais versáteis e
perigosos - em outras palavras -menos ridículos. Agora o sujeito que é
dono do décimo lugar desta lista é bem diferente.
O nome do caboclo é Doll Man, que já foi traduzido por aqui como Homem Boneco ou Pequeno Polegar.
Só o codinome do mano é de lascar. Com um nome desses o poder dele só
poderia ser diminuir de tamanho, sendo capaz de ficar com 1/8 de sua
estatura normal, ou seja, o tamanho mínimo dele é algo entre 13 a 20 cm.
Que legal, não? Enquanto o Eléktron pode ficar com tamanhos
microscópicos e ferir alguém por dentro, por exemplo, nosso amigo Homem
Boneco só pode ficar do tamanho de um rato e pior, ele só pode optar
entre este e o seu tamanho normal. Ah! Vá pra merda! Nem o Chapolim é
tão patético, já que ele pelo menos tem a marreta biônica.
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Esse bandido que apanhou para o Homem Boneco perdeu a moral pro resto da vida.
9º Câmara
O dono do nono lugar também tem um codinome horroroso. É um mutante
que já fez parte de um dos piores grupos de super-heróis da história, a
Geração X, e pasmem, também fez parte dos X-Men.
E qual o poder do indivíduo? Ele pode lançar jatos ou provocar
explosões de energia psiônica. Ué, qual é o problema nisso? Parece até
um poder bacana. É… mas só parece, porque o problema do poder do Câmara
é a forma como ele se manifesta. A energia psiônica do compadre fica
vazando o tempo todo através de um buraco que ele tem no peito que
termina perto do nariz. Ele não tem boca, garganta, pulmão e talvez nem
tenha coração. Como é que este merda está vivo então? O desgraçado não
respira, nem come, nem bebe. Como é que a cabeça do infeliz não cai, já
que ele pelo jeito só tem um resto de pescoço?
Qualquer pessoa que estivesse na situação dele já teria metido um
balaço na cabeça, esse cara simplesmente não tem vida, ele nem deveria
existir. Para resolver o problema da comunicação, por exemplo, tiveram
que dar telepatia pro idiota se não ele seria mudo.
O absurdo desse personagem é tanto, que a Marvel recentemente
consertou o babaca. Ele voltou a ter peito, boca, etc, até o poder
mudou, ele agora pode transformar som em construtos sólidos. Que legal
heim, trocou um poder cretino por outro. Que merda! Juro por deus que
se eu me tornasse roteirista dos X-Men matava esse miserável com
requintes de crueldade na primeira edição.
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8º Garota Elefante
Radha é uma personagem bem desconhecida da série em quadrinhos Cartas Selvagens, cuja idéia é mostrar como seria a vida das pessoas com super poderes num mundo realista.
Realista? Ah, tá. Uma porcaria de menina que tem o poder de virar
Elefante e voar abanando as orelhas é realista? Vá pro inferno o
criador desta personagem estúpida, ela não passa de um plágio do DUMBO.
Isso mesmo, é a irmã perdida do DUMBO!
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(menina)
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(dumbo)
7º Derme
Mais um companheiro de equipe do Câmara faz parte desta lista (ô
grupinho ruim que era aquela Geração X). O camarada de “belo” codinome
Derme, cuja incrível habilidade era a de modelar e esticar os 5 ou 6
metros de pele extra que ele possuía. Incrível, não? O sujeito pode
esticar a própria pele para imitar o Dhalsim ou fazer imitações da
Dercy Gonçalves, da Tia May e outras múmias.
O poder dele é uma espécie de versão podre da elasticidade do Sr.
Fantástico, enquanto Reed estica orgãos e ossos e consegue voltar a uma
aparência normal. O merdão do Derme estica somente a pele e quando
tenta ficar normal parece um velho de 400 anos.
Que afundem na fossa mais fétida do inferno os caras que produziram esta porcaria
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
6º Larval
Para começo de conversa Larval deve ser um dos
piores codinomes da história, nem apelido de escola consegue ser tão
ruim. Mas não é só o “nome heróico” do caboclo que não presta.
O poder do cara é…bom, deixa eu tentar explicar: Larval tem um
grande orifício extra no corpo (não, não é o que você está pensando)
onde dois vermes ou insetos ou seja lá o que for ficam alojados. Os
vermes podem sair devorar qualquer tipo de matéria sólida e
transformá-la em energia, a qual o Larval pode utilizar para aumentar
sua força, resistência e ficar grande e (sic) azul!
Para não dizer que o Larval era só mais um personagem que absorvia
energia para ficar fortão, o panaca do roteirista inventou toda essa
bobagem cretina de vermes. Isso é o cúmulo da imbecilidade! Imagine um
sujeito andando por aí com duas baratas tamanho família passeando sob e
dentro do seu corpo. Que muito legal, né. Garanto que esse super poder
todo mundo queria ter.
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5º Zan dos Super Gêmeos
As pessoas podem até dizer que o desenho Superamigos era umlixo
clássico, mas ninguém pode negar que era muito tosco e que dentre as
bizarrices que aquele desenho apresentou uma das mais cretinas eram os Super Gêmeos.
Dois irmãos, Zan e Jayna, são gêmeos alienígenas que vieram parar na
terra ninguém sabe o porquê. Eles vestem uma rou(b)picha roxa (Para ela
não pega nada, mas para ele…) para combater o mal e o poder dos dois só
funciona quando eles estabelecem contato físico (o que significa que se
você separar os dois trolhas eles estão ferrados), a partir daí Jayna
pode assumir a forma de qualquer espécie animal (mas sei lá porque ela
adora virar girafa) enquanto que o seu irmão boiolão ficou com a pior
habilidade, o pamonha pode virar água ou qualquer objeto feito de gelo.
Que BOSTA! A irmã vira animais e tudo que ele consegue fazer é virar
picolé esculpido e viveiro de mosquito da dengue. Zan tenho dó de você,
além de tudo tem que ficar aguentando aquele macaco retardado do Glick
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4º Bouncing Boy
O quarto membro dessa lista infame se chama Bouncing Boy,
coloquei o nome em inglês porque não faço idéia de como traduziram e se
traduziram o nome dessa coisa, na verdade nem me esforcei para
descobrir. Sei lá, deve ser algo como Redondo, Garoto Quicador,
Rolador, Homem Bola, etc. De qualquer forma ele só pode ter um lixo de
nome em português também.
O caboclo faz parte da Legião dos Super Heróis, um
grupo da DC Comics que pelo visto não tem grandes critérios para a
escolha de seus membros, já que o poder do dito cujo é o de inflar,
assumir a forma de uma bola e sair quicando por aí.
Como é que alguém pode levar um cara desses a sério? Imagina o super
vilão que foi derrotado por esse cara, ele passou o resto da vida
fazendo terapia.
O pior de tudo é como esse miserável ganhou seus poderes. Ele bebeu
acidentalmente uma fórmula química pensando que era um refrigerante!!
E tem gente que acha ruim a origem do Homem Aranha.
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
3º Matter Eater
Este também é membro da Legião e não faço idéia qual é o nome que
ele recebeu por aqui. Deve ter sido algo como Digestor, Comedor,
Devorador, Fominha, tanto faz, o que importa é que o trolha tem o poder
de comer qualquer tipo de matéria. Ele pode comer aço, plástico, papel,
pedra, ou seja, qualquer merda mesmo.
O pior de tudo é que ele é membro de uma raça alienígena que habita
o planeta Bismoll e todos os seus conterrâneos são capazes de fazer o
mesmo. Com certeza este deve ser o pior planeta em todo o universo.
Em algum lugar do Guia do Mochileiro das Galáxias deve estar
escrito: NUNCA, MAS NUNCA MESMO COMA EM UM RESTAURANTE DO PLANETA
BISMOLL
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2º Arm-Fall-Out-Boy
O nosso segundo colocado Arm-Fall-Out-Boy (Algo como o menino que
perde o braço) também conhecido como Splitter “O separador” tem um dos
poderes mais cretinos e nojentos que eu já vi, o sujeito pode
simplesmente destacar os próprios braços e usá-los como um tipo de
bastão para bater nos outros ou pode ainda jogá-los no inimigo.
Agora vamos pensar um pouco, porque razão alguém desejaria uma joça
de poder desse? Não seria mais fácil bater com os punhos, usar uma
espada ou uma arma de fogo? Não, o cara destaca um dos braços para
bater, quando podia ter dado logo um soco de uma vez. Ele podia jogar
uma pedra, mas prefere lançar o próprio braço. E se o vilão pegar o
braço dele? O que ele vai fazer? Chorar, pedir que devolva por favor.
Esse poder é uma das coisas mais imbecis que eu já vi, uma merda
completa. Ah! Advinha qual grupo aceitou esse desgraçado. A Legião dos
Super Heróis claro![Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]1º Color Kid/Espectro
O primeiro lugar deu empate, eu realmente não conseguia definir qual dos dois era pior, então lá vão eles:
Color Kid
Olha o nome do sujeito: Garoto das Cores. Com
certeza você já sabe qual é o poder desse infeliz, ele é capaz de mudar
as cores dos objetos. Puxa que beleza de poder para um decorador, um
estilista ou para o Clodovil, mas para um superherói isso é a coisa
mais inútil que pode existir.
Para você ter uma idéia de como esse poder é podre saiba que a mesma
Legião que aceitou o Homem Ping Pong, o Faminto e o cara que perde o
braço não aceitou esse sujeito. Esse maldito só serviria mesmo para
mascote da parada gay.
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
Espectro
Com um nome desse você logo pensa que é um personagem bom. De fato
existe um Espectro na DC Comics que é talvez o mais poderoso
super-herói que existe, mas é óbvio que não é ele.
Este Espectro é da Marvel e fez parte dos X-Men (obviamente por um
curtíssimo período, durante um ataque de insanidade de algum roteirista
retardado) e tem o incrível poder de tornar sua pele invisível. Isso
mesmo ele não desaparece completamente você pode ver os orgãos e
músculos do cara, o coração pulsando bem na sua frente, isso só serve
para assustar as pessoas e olhe lá.
Esse mané podia ganhar um bom dinheiro servindo de modelo em
faculdades de medicina. Agora super-herói? Vá se danar! Se ele pode eu
também posso, com certeza meu super poder de escrever coisas estúpidas
como essa é melhor do que o dele.
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
O pior de tudo é que está lista foi disputada, foi difícil ver quem
entraria nela, eu deixei de lado aqueles personagens cujo poder
ridículo era meramente uma intenção cômica, mas no caso do Color Kid
não deu, era impossível não mencionar este panaca.
Se você gosta de algum desses caras, meus pêsames, tenho quase certeza que você gostou daquele horrível filme da Geração X. Deus tenha piedade de vossa alma.
Por falar em Geração X veja um compacto de cenas do “excepcional” filme:
---
Fonte: [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]
Putz quando você acha que não tem um pior... aparece o outro >(!Mas ainda tenho mais pena do Zan que nem poder próprio tem
porque me deu vontade de falar de algo estúpido, BEEEM ESTÚPIDO,
diga-se de passagem. E como o fã de quadrinhos que sou, escavei meus
gibis e a internet em busca de informações sobre os heróis que são
donos dos poderes mais ridículos, estapafúrdios e cretinos das HQs.
Então veja a lista abaixo:
10º Homem Boneco ou Pequeno Polegar
Pode ser birra minha apenas, mas sempre achei herói com poder de ficar
pequeno um lixo. O pior é que tem um monte deles, tais como a Vespa e o
Homem Formiga da Marvel, a Abelha e o Eléktron da DC, etc.
Mas os camaradas citados acima contam pelos menos com outras
habilidades, equipamentos e poderes que os tornam mais versáteis e
perigosos - em outras palavras -menos ridículos. Agora o sujeito que é
dono do décimo lugar desta lista é bem diferente.
O nome do caboclo é Doll Man, que já foi traduzido por aqui como Homem Boneco ou Pequeno Polegar.
Só o codinome do mano é de lascar. Com um nome desses o poder dele só
poderia ser diminuir de tamanho, sendo capaz de ficar com 1/8 de sua
estatura normal, ou seja, o tamanho mínimo dele é algo entre 13 a 20 cm.
Que legal, não? Enquanto o Eléktron pode ficar com tamanhos
microscópicos e ferir alguém por dentro, por exemplo, nosso amigo Homem
Boneco só pode ficar do tamanho de um rato e pior, ele só pode optar
entre este e o seu tamanho normal. Ah! Vá pra merda! Nem o Chapolim é
tão patético, já que ele pelo menos tem a marreta biônica.
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
Esse bandido que apanhou para o Homem Boneco perdeu a moral pro resto da vida.
9º Câmara
O dono do nono lugar também tem um codinome horroroso. É um mutante
que já fez parte de um dos piores grupos de super-heróis da história, a
Geração X, e pasmem, também fez parte dos X-Men.
E qual o poder do indivíduo? Ele pode lançar jatos ou provocar
explosões de energia psiônica. Ué, qual é o problema nisso? Parece até
um poder bacana. É… mas só parece, porque o problema do poder do Câmara
é a forma como ele se manifesta. A energia psiônica do compadre fica
vazando o tempo todo através de um buraco que ele tem no peito que
termina perto do nariz. Ele não tem boca, garganta, pulmão e talvez nem
tenha coração. Como é que este merda está vivo então? O desgraçado não
respira, nem come, nem bebe. Como é que a cabeça do infeliz não cai, já
que ele pelo jeito só tem um resto de pescoço?
Qualquer pessoa que estivesse na situação dele já teria metido um
balaço na cabeça, esse cara simplesmente não tem vida, ele nem deveria
existir. Para resolver o problema da comunicação, por exemplo, tiveram
que dar telepatia pro idiota se não ele seria mudo.
O absurdo desse personagem é tanto, que a Marvel recentemente
consertou o babaca. Ele voltou a ter peito, boca, etc, até o poder
mudou, ele agora pode transformar som em construtos sólidos. Que legal
heim, trocou um poder cretino por outro. Que merda! Juro por deus que
se eu me tornasse roteirista dos X-Men matava esse miserável com
requintes de crueldade na primeira edição.
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
8º Garota Elefante
Radha é uma personagem bem desconhecida da série em quadrinhos Cartas Selvagens, cuja idéia é mostrar como seria a vida das pessoas com super poderes num mundo realista.
Realista? Ah, tá. Uma porcaria de menina que tem o poder de virar
Elefante e voar abanando as orelhas é realista? Vá pro inferno o
criador desta personagem estúpida, ela não passa de um plágio do DUMBO.
Isso mesmo, é a irmã perdida do DUMBO!
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
(menina)
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
(dumbo)
7º Derme
Mais um companheiro de equipe do Câmara faz parte desta lista (ô
grupinho ruim que era aquela Geração X). O camarada de “belo” codinome
Derme, cuja incrível habilidade era a de modelar e esticar os 5 ou 6
metros de pele extra que ele possuía. Incrível, não? O sujeito pode
esticar a própria pele para imitar o Dhalsim ou fazer imitações da
Dercy Gonçalves, da Tia May e outras múmias.
O poder dele é uma espécie de versão podre da elasticidade do Sr.
Fantástico, enquanto Reed estica orgãos e ossos e consegue voltar a uma
aparência normal. O merdão do Derme estica somente a pele e quando
tenta ficar normal parece um velho de 400 anos.
Que afundem na fossa mais fétida do inferno os caras que produziram esta porcaria
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
6º Larval
Para começo de conversa Larval deve ser um dos
piores codinomes da história, nem apelido de escola consegue ser tão
ruim. Mas não é só o “nome heróico” do caboclo que não presta.
O poder do cara é…bom, deixa eu tentar explicar: Larval tem um
grande orifício extra no corpo (não, não é o que você está pensando)
onde dois vermes ou insetos ou seja lá o que for ficam alojados. Os
vermes podem sair devorar qualquer tipo de matéria sólida e
transformá-la em energia, a qual o Larval pode utilizar para aumentar
sua força, resistência e ficar grande e (sic) azul!
Para não dizer que o Larval era só mais um personagem que absorvia
energia para ficar fortão, o panaca do roteirista inventou toda essa
bobagem cretina de vermes. Isso é o cúmulo da imbecilidade! Imagine um
sujeito andando por aí com duas baratas tamanho família passeando sob e
dentro do seu corpo. Que muito legal, né. Garanto que esse super poder
todo mundo queria ter.
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
5º Zan dos Super Gêmeos
As pessoas podem até dizer que o desenho Superamigos era um
clássico, mas ninguém pode negar que era muito tosco e que dentre as
bizarrices que aquele desenho apresentou uma das mais cretinas eram os Super Gêmeos.
Dois irmãos, Zan e Jayna, são gêmeos alienígenas que vieram parar na
terra ninguém sabe o porquê. Eles vestem uma rou(b)picha roxa (Para ela
não pega nada, mas para ele…) para combater o mal e o poder dos dois só
funciona quando eles estabelecem contato físico (o que significa que se
você separar os dois trolhas eles estão ferrados), a partir daí Jayna
pode assumir a forma de qualquer espécie animal (mas sei lá porque ela
adora virar girafa) enquanto que o seu irmão boiolão ficou com a pior
habilidade, o pamonha pode virar água ou qualquer objeto feito de gelo.
Que BOSTA! A irmã vira animais e tudo que ele consegue fazer é virar
picolé esculpido e viveiro de mosquito da dengue. Zan tenho dó de você,
além de tudo tem que ficar aguentando aquele macaco retardado do Glick
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
4º Bouncing Boy
O quarto membro dessa lista infame se chama Bouncing Boy,
coloquei o nome em inglês porque não faço idéia de como traduziram e se
traduziram o nome dessa coisa, na verdade nem me esforcei para
descobrir. Sei lá, deve ser algo como Redondo, Garoto Quicador,
Rolador, Homem Bola, etc. De qualquer forma ele só pode ter um lixo de
nome em português também.
O caboclo faz parte da Legião dos Super Heróis, um
grupo da DC Comics que pelo visto não tem grandes critérios para a
escolha de seus membros, já que o poder do dito cujo é o de inflar,
assumir a forma de uma bola e sair quicando por aí.
Como é que alguém pode levar um cara desses a sério? Imagina o super
vilão que foi derrotado por esse cara, ele passou o resto da vida
fazendo terapia.
O pior de tudo é como esse miserável ganhou seus poderes. Ele bebeu
acidentalmente uma fórmula química pensando que era um refrigerante!!
E tem gente que acha ruim a origem do Homem Aranha.
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
3º Matter Eater
Este também é membro da Legião e não faço idéia qual é o nome que
ele recebeu por aqui. Deve ter sido algo como Digestor, Comedor,
Devorador, Fominha, tanto faz, o que importa é que o trolha tem o poder
de comer qualquer tipo de matéria. Ele pode comer aço, plástico, papel,
pedra, ou seja, qualquer merda mesmo.
O pior de tudo é que ele é membro de uma raça alienígena que habita
o planeta Bismoll e todos os seus conterrâneos são capazes de fazer o
mesmo. Com certeza este deve ser o pior planeta em todo o universo.
Em algum lugar do Guia do Mochileiro das Galáxias deve estar
escrito: NUNCA, MAS NUNCA MESMO COMA EM UM RESTAURANTE DO PLANETA
BISMOLL
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
2º Arm-Fall-Out-Boy
O nosso segundo colocado Arm-Fall-Out-Boy (Algo como o menino que
perde o braço) também conhecido como Splitter “O separador” tem um dos
poderes mais cretinos e nojentos que eu já vi, o sujeito pode
simplesmente destacar os próprios braços e usá-los como um tipo de
bastão para bater nos outros ou pode ainda jogá-los no inimigo.
Agora vamos pensar um pouco, porque razão alguém desejaria uma joça
de poder desse? Não seria mais fácil bater com os punhos, usar uma
espada ou uma arma de fogo? Não, o cara destaca um dos braços para
bater, quando podia ter dado logo um soco de uma vez. Ele podia jogar
uma pedra, mas prefere lançar o próprio braço. E se o vilão pegar o
braço dele? O que ele vai fazer? Chorar, pedir que devolva por favor.
Esse poder é uma das coisas mais imbecis que eu já vi, uma merda
completa. Ah! Advinha qual grupo aceitou esse desgraçado. A Legião dos
Super Heróis claro![Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]1º Color Kid/Espectro
O primeiro lugar deu empate, eu realmente não conseguia definir qual dos dois era pior, então lá vão eles:
Color Kid
Olha o nome do sujeito: Garoto das Cores. Com
certeza você já sabe qual é o poder desse infeliz, ele é capaz de mudar
as cores dos objetos. Puxa que beleza de poder para um decorador, um
estilista ou para o Clodovil, mas para um superherói isso é a coisa
mais inútil que pode existir.
Para você ter uma idéia de como esse poder é podre saiba que a mesma
Legião que aceitou o Homem Ping Pong, o Faminto e o cara que perde o
braço não aceitou esse sujeito. Esse maldito só serviria mesmo para
mascote da parada gay.
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
Espectro
Com um nome desse você logo pensa que é um personagem bom. De fato
existe um Espectro na DC Comics que é talvez o mais poderoso
super-herói que existe, mas é óbvio que não é ele.
Este Espectro é da Marvel e fez parte dos X-Men (obviamente por um
curtíssimo período, durante um ataque de insanidade de algum roteirista
retardado) e tem o incrível poder de tornar sua pele invisível. Isso
mesmo ele não desaparece completamente você pode ver os orgãos e
músculos do cara, o coração pulsando bem na sua frente, isso só serve
para assustar as pessoas e olhe lá.
Esse mané podia ganhar um bom dinheiro servindo de modelo em
faculdades de medicina. Agora super-herói? Vá se danar! Se ele pode eu
também posso, com certeza meu super poder de escrever coisas estúpidas
como essa é melhor do que o dele.
[Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar esta imagem]
O pior de tudo é que está lista foi disputada, foi difícil ver quem
entraria nela, eu deixei de lado aqueles personagens cujo poder
ridículo era meramente uma intenção cômica, mas no caso do Color Kid
não deu, era impossível não mencionar este panaca.
Se você gosta de algum desses caras, meus pêsames, tenho quase certeza que você gostou daquele horrível filme da Geração X. Deus tenha piedade de vossa alma.
Por falar em Geração X veja um compacto de cenas do “excepcional” filme:
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Fonte: [Tens de ter uma conta e sessão iniciada para poderes visualizar este link]
Putz quando você acha que não tem um pior... aparece o outro >(!Mas ainda tenho mais pena do Zan que nem poder próprio tem
